Primavera

Quem é esse homem
com esses olhos explosivos de esperança
que me adentram toda
e conversam comigo sem nenhum som
enquanto meu corpo dança

Dono dessas mãos fortes
que me remetem ao desejo
de ver os botões da minha blusa arrancados
e meus seios seguros, apertados...

Da respiração ofegante
ao me abraçar

E uma boca que expulsa as palavras 
no tom que gosto de ouvir

Deixando-me louca, o querendo aqui

por cima, embaixo, ao lado
dentro, bem dentro...

Disse-me para provocá-lo, não sei como
treme minha base fixa

A presença dele é um terremoto em mim
da maior Escala Richter.
Eu - Pequim - em (re)construção, pegando fogo...

Ele fala, eu me calo
ele cala, minhas pernas amolecem
tão dormentes, o chamam

ele escuta?

Eu o desafio a ouvir

E vir. 

The Rip Tide

De repente, o silêncio fez-se presente. Os barulhos dos carros na Av. Ipiranga viraram o som do mar. Eu percebi que havia chegado o momento; o momento de partir. Partir para um outro eu que não levasse meu nome e minhas cicatrizes na mochila. Fechei meus olhos e senti minha respiração, percebendo claramente o ar entrando e saindo dos meus pulmões. Ninguém vive somente de tristezas, eu sou ninguém, todavia quero escrever a poesia retida em alegrias que não me permito viver. Se alguém pudesse me ajudar... mas o som dos motores remetem à necessidade de ir embora desse lugar. Sentem, será que sentem a minha estranheza nos últimos tempos? Pensam, será que pensam em mim? Talvez eu mereça um pouco de atenção, a mesma que pessoas amáveis merecem de mim e eu não consigo oferecer. Minha cabeça doeu tanto que eu sinto a sensação do desmaio, ouço um apito, ao fundo, ruidos de uma guerra que não consigo abandonar. Olho aos lados, devo aprender a matar para não morrer e o alvo certo é meu coração apodrecido e sem esperanças que teima em surrar meu peito. Quem sabe um transplante... eu não sei!
Tenho medo que não cure, temo a amputação de partes minhas para que as outras permaneçam. Não quero amor, não quero paixão, meu sexo causa dor e a minha ausência mental causa perturbação. Nem que eu tentasse, e - acreditem - tentei muito, eu conseguiria. Tão difícil quando a dor psicólogica se aloja e tu sentes tuas mãos adormecidas, teu estômago comprimido, teu...teu que não é mais teu coração ardendo. Literalmente, ardendo dentro de um corpo que tens que carregar para sempre. Ouvi o miado do gato e ouvi também o choro do bebê do apartamento do lado. Tudo é nada, eu nado em águas geladas. Alguém toca violão e me salva da convulsão. Eu vomito, mesmo assim, dormência. Minha cabeça precisa descansar, talvez eu não deva escrever mais. Talvez eu deva desaprender a falar para aprender a sentir de um outra forma. De uma forma que não haja ruinas e que o querer seja saudável como um passeio de bicicleta na zona sul. Analisando, sei que o tombo é maior quando somos grandes, mas não me parece mais coragem insistir em uma batalha que não acredito. Eu desconfio de tudo que vejo e coloco fé nos olhos. Queria mesmo pessoas sem pernas, nem cabeças, sem cabelos, a Andradas rodeada de olhos, infinitas cores, olhos que se olhassem.

Esse é o buraco que cavei. Nele fiz a minha casa, mas não o quero mais, eu não quero absolutamente mais nada, nada que esse lugar me obriga.

teatro

eu sou...
quem sou?

se quiser ser ninguém, deixarei de ser alguém?

e se o ninguém que sou
for alguém numa fantasia?

de tanto brincar no espelho
será que virei aquilo que queria
ou será que sempre fui o que sou agora?

paro, em silêncio, e observo meus traços
esses olhos escuros, essas mãos, esses anéis de cipó

creio que, hoje, sou o que sempre quis ser

mas quem mesmo, em mim, eu buscava?

temo nunca ter sido poeta
Não, nunca fui, eu sei.

Pois já que esse é um fingidor
será que a dor que deveras sentia
era tão fingida?

talvez eu tenha sido uma atriz
de um talento tão grande
que atuei em minha própria vida
escrevi minha ruína - não sei ter paz -
para ser forte e vencer-me

Tadavia, não sei ter paz!

agora encontro-me desperta

nem se eu desejasse a ilusão
ela tomaria os meus dias

eu, que sou amor por inteira,
nunca amei, nunca fui amada

mergulho

Deparo-me com a maior contradição para um ser humano, ser pensante: estou incrivelmente lúcida na minha loucura. E eu sou capaz de explicar, explicar toda a dor que me aflige e me tira o sono. Ela está conectado na ausência de alguém e na maldade vomitada por julgamentos de quem não compreende tal sentimento. No meu peito, há um rombo causado pela dúvida. Não questiono a ausência de sentimentos e, talvez em momentos otimistas, tenha dito isso, embora nunca tenha acredito. Houve um tempo que pensar assim, fazia-me tranquila, me remetia a uma espera, eu conseguia seguir. Todavia, essa não era a verdade e toda a vez que nos prendemos numa mentira, mesmo que com a melhor das intenções, um dia ela se esvai. Não creio, hoje em dia, que "num dia de sol, ou numa noite qualquer" - como já escrevi - ela virá, tampoco a quero aqui. Ela não faz parte do meu universo, mas isso não a faria menor; as atitudes tomadas, a fizeram um ser desprezível. Não há nada que surre mais o coração de um poeta do que perceber maldade naquela que arrancou tantos suspiros, tantas poesias... Eu não quero provar a ninguém que estou certa, que não estou doente. Nunca estive doente; eu amei. A atualidade é insensível e desumana, talvez sempre tenha sido, e meu maior descontrole é escrever e-mails, quando me perturbei, ou entregar um presente, quando transbordei de paixão. Mas isso é visto como ofensa, eu agrido quem, na realidade, me agride profundamente, quando censura o meu sentimento. Tudo bem que não o queira, tudo bem que o julguem estranho, mas era algo pacífico, dócil, até nos momentos que tomou forma de despeito. Se enviei reclamações e questionamentos, foi porque era importante entendê-lo, perceber o erro cometido para nunca mais cometê-lo. Nunca quis agridir a pessoa que desejei, entretanto, sou humana e, certamente, também erro, também cometo milhares de equivocações. O problema que me encontrava, era algo que eu deveria ter resolvido comigo mesma e foi o que fiz, ou tentei fazer. Quando vivemos num mundo cinza e compeltamente frio, todo o acolhimento é um calor necessário. Foi isso que pensei, pensei que não faria mal ela saber o quanto alguém a queria bem, forte e livre. Na maioria das vezes, enviei o melhor que me restava, palavras que me entalavam a garganta e mereciam liberdade. Porém, entendi, talvez tarde demais, que meu amor nunca foi visto com bons olhos, por olhos brilhantes. Tudo que eu fiz, virou uma imensa agressão e, para esquivar-se, ela não enfrentou, abaixando-se para o soco retornar ao meu peito. Tomei tanta paulada que virei triste, mas tudo bem, partiu de mim, voltou pra mim, ela quis assim e eu aceito a condição. Era como um beija-flor que nectarizava as flores e, de repente, virava um morcêgo solitário, que bebia sangue. Mas até os morcêgos são inofensivos e merecem respeito, e até quem desrespeitou, se não o fez com intenção, merece respeito. Há que ser escrito um pedido de desculpas, mas pelo o quê mesmo? Vou formular sem saber, sem entender bem, mas vou, pois sempre cultivei na minha essência a capacidade de reconhecer minhas falhas. Peço perdão por ter externalizado o meu sentimento, por ter entregado, sem que houvesse autorização, o que eu sentia, peço perdão por ter sido invasiva, escrevendo desejos errantes, perdão por tudo, absolutamente tudo que causou o meu querer e, também, por tudo que ele não causou, perdão por ser assim, impulsiva e intensa, perdão por ter sonhado, por ter admirado, por ter sentido tesão por quem não poderia, perdão pelas inúmeras mensagens sem respostas e pelas as respostas que nunca entendi, perdão por ser eu!
Meu último contato, deu-se diante do desespero que senti ao constatar que fiz tudo tão sincera, tão ingenuamente e virei um monstro, alguém que precisa de ajuda. Mais um perdão, é que acho isso incrivelmente triste, duma tristeza absurda. Nunca a faria mal, nunca a tocaria, nem nela e nem em quem fosse, sem que houvesse consentimento, Nunca a agrediria, nunca a prejudicaria, mas foi somente o que fiz. É que o mundo atual é deveras tecnológico e, de fato, mensagens, e-mails, músicas, poemas, são um tocar obrigatório, quando os olhos não conseguem controlar-se e são curiosos. Percebo, claramente, que preferia ter sido ignorada, mas não agora, não no último contato, pois esse não fala em amor, fala somente na dor do desentendimento e da dúvida. Não sei o que acontece e, dizem, nunca saberei. Resta escrever a verdade que me pertence. E é essa que está aí, escrita não pelas minhas mãos, mas pelo meu coração, como todas as coisas que já vomitei aqui e em todos os lugares. É tão difícil não deixar a esperança morrer, eu a cuido, ela vive doente, sua imunidade é baixa e todo o ato desumano que a alcança, a faz cair na cama. Eu a levanto com meus braços, a injeto fé com poesia, fotos, músicas e ela volta a caminhar. Minha maior luta atual é não deixar de acreditar, é seguir crendo que, por mais que hajam pessoas de pedras, são pelas de manteiga, pelas que se derretem e mudam com a lua cheia, que devo viver.

morte

sola colada

Pasárgada está longe
vamos, todos, cuspir no rei?

eu estendo minhas mãos para ancançá-la
parece uma nuvem, uma miragem
parece um delírio criado da minha vontade

quantas paixões podem brotar de um coração morto
quantas cores podem espelhar olhos negros?

Eu vejo um arco-íris quando a vejo!

percebe-se a carência do sol
tão majestoso, vive sozinho
e porque eu não viveria?

ocorre que um céu nublado é proteção
da tristeza nasce a força
são pés cansados que pisam em cacos de vidros

- Pára! - grito- é preciso não buscar nada

é de repente que um abajur acende
para, depois, os dedos voltarem a enchergar
enquanto que os olhos voltam a sentir.

cabelos negros, ruivos, loiros
uma única cama esbanja tanto
Soa insignificância
entretanto, aquela dor que habitava
vira poesia sem nexo aos que a lêem

explica-me quem és
assim posso entender melhor o silêncio posterior

o amor, quando grandioso, é ausente

há corpos foragidos
ninguém nos salavará

vizinhos desconhecidos que choram ao mesmo instante
todas as lágrimas conectadas pela desejo comum

Milhares de sonhadores que sonham com a mesma imagem

que sentido, senhor?

descubro, diante da tranquilidade,
que a paixão descarta relógios e
se o pensamento nos cansa,
é o tédio gemendo desentendimento sobre a realidade

sou uma flor quase morta
Tranquila e conformada
esperando um regador
que só pode aparecer
se eu não o necessitar, se eu não o quiser.

um pássaro rasga meu peito,
quer partir
migrar para a terra da paz
que sempre ignorei

tudo que eu preciso
absolutamente tudo que eu quero
depende da solidão
somente só, o homem encontra a liberdade-felicidade.